其實活著很好

選擇踏出了這一步，絕對就是要放棄這一切的人事物，可是過往的回憶卻又狠狠的塞回我的腦袋。

從前你規劃了我和你的將來，而我半途下了車，沒有告知的下車，就是因為家人，還有自己的懦弱。

為何為想起你，會許是覺得，如果發生這樣的事，你或許會站出來保護我吧！在我最脆弱的時候，我想你應該會出現的，是的，這也只是我的單方面的想法。

你常說，不想忘我做那個，又做那個，都是些很辛苦的事，想呵護我，而我都沒有聽進耳裡，很少接受來自你的關懷，表面上對你說，我不需要這些，對於物質上的，但心靈慰藉我需要很多，可是卻自作聰明的假裝堅強，表現出我可以不用，可是那是我最需要的，只是不想增加你的負擔，不想讓你的擔心，我從不說我的思念、我的寂寞，我的脆弱。

也明白都我像傻瓜發難的時候，總有一群朋友出來安慰我，心靈上也暫時溫暖了許多，可是心靈還是有些地方，沒辦法溫暖到，總是想找什麼人去佔領那個位子，找了卻沒辦法放到那個位子上，因為我有築了道牆，阻隔了。

是不是，我不想讓誰走進我的心裡，可是又拼命的想讓誰走進我了心裡呢？

我總是關上了門，可是我也不知道怎麼開門，讓誰走進我的核心深處，一直都沒有一個人，可以走進那塊領域，或許連我自己都走不進去吧！

曾經想讓你走進那塊領域，可是還是沒辦法，很怕我還無保留的呈現真實的我，因為如果你哪天離開了，或是沒辦法在一起，我會很痛很痛，所以至今我都不敢開放，那塊領域。

不將你放進去，我又放不下，真的很矛盾的說。

曾好幾次的念頭，去通話記錄中，憑著記憶找尋你的號碼，聽聽你的聲音也好，可是我沒那個膽，因為我兩次的不告而別，我沒有資格再面對你了。

可是在事隔多月之後，不禁的想起了你，或許只是心理寂寞的作祟，因為你曾是我心裡最靠近那個領域的人。

總是讓自己鑽牛角尖，找不到一個位置，讓自己停止這樣的舉動。

是啊～我矛盾、我膽小，總是放不開。

這樣的我，是不是沒資格尋找可以進入核心地帶的人呢？