其實活著很好

如果我真正這麼有用的話，
那我現在就不會還住在這個家裡的。
就是因為我不獨立、不勇敢，所以我才會在這裡。
在這裡給家人氣，也氣自己這麼沒用。

我終究是是我，還沒那麼堅強。

走到這時候，直到確切的知道你們即將邁入另一個領域，我才真正覺悟，都要奔向各自的幸福而去。

這些日子，感受到甜蜜的感覺，以為那是真愛，卻只是自己的妄想，不願放手，但我還是要祝福。

不能在這個世界相愛，那麼就去平行世界吧！

那裡，沒有人會阻止，可以盡情的相愛。

我知道，是我自己還不願走出，但我還是會祝福，希望你們能幸福快樂。

時常在想，不，總是在想，唯一想做的事，就是面對文字，不想面對圖文。

經過一些事而明白，如果不是自己創造出來的東西，永遠不會是自己的，還要提心吊膽，不喜歡那樣。

可是我沒有勇氣對家人說，我只要面對文字，不想去面對其他事情。

自己總是那裡碰一點，這裡碰一點，從不完全聽從自己的心在說些什麼，導致今天的我，我不喜歡的我，就這樣誕生了。

如果可以人生可從頭的話，我可能會去日文系吧！或是去學好我的英文。

【純粹只是想留備份XD】

我不想在夢想中迷路，而是前往夢想的路上！ 
2012.11.18

不敢靠近、不敢等待，是因為不知道有沒有資格奢望。
2012.11.22

最近，換了一副新眼鏡，買了新手錶，希望能因此換下過去不好的我，買到一個全新的自我。

姊姊說，新的眼鏡，看起來比較精明的感覺。

買了優雅的手錶，上面有最近迷戀的巴黎鐵塔，白色的錶帶，感覺很適合上班族女性戴的手錶。

願這樣我能夠更有勇氣踏上社會的道路，可以不再恐懼，不再害怕。

今天起我要換下「畏縮」的自己，換上一個「不能怕」的自己。

獨立也許是推向孤獨的道路，違背內心的渴望，明明喜歡依賴人，享受人疼愛，卻想逼自己戒掉小確幸。

依賴越多，是不是就代表麻煩人越多呢？連家人我不敢開口麻煩，明白待在原地就是種麻煩，很巨大的麻煩。

可是獨立，我或許可以成長，但我是不是就很不孝呢？

明白再怎麼愛，終究不會牽手走一輩子。

但我還是放不下手，對這份愛，因為我愛的太深，所以會難過、傷心。

我不想去用打擊自己心的話，繼續讓玻璃破碎。

已經慢慢在黏貼，我也會在這裡守著，等願回到我的懷抱，讓我繼續相信愛情。

我很喜歡你的眼神，那著彷彿發自內心的喜歡，發自內心因為愛，而有的燦爛笑容，是多麼的陽光，我不願去相信，那只是逢場作秀，如果不是因為愛，那樣我會更傷心，因為我是多麼深愛，不要一腳踩碎我的愛。

搖滾詩人，我不是想否認你的音樂，只是我不喜歡那首的編曲方式，聽了讓我無法打起精神來，但好像大家都愛，尤其是那兩個字，而我一點也不喜歡。

漸漸的發現，我的耳裡，不能夠全部是你們的音樂了，已經是種麻痺著狀態。

但你們依然是我心中的支柱，這點連我自己都無法推翻。

我也好想衝上，文藝青年和搖滾詩人，你們的境界。

這個境界，我不知道怎麼靠近，是讀了很多書就可以了嗎？我也不知道，我好想大步大步的往前踏一步，踏出自己的一大步。

一個人，可以隨心所欲聽音樂，可以不必聽從他人。

一個人，可以隨心所欲寫東西，可以不必讓人看見。

我只是需要一個人的時間，不喜歡我在寫文的過程，被人看見赤裸的自己，未修飾過的自己。

我所寫的東西，包含我最內心深處的所有想法，所以尚未完成前，不喜歡有人在旁邊干擾我自己。

未來的路是抽象與渺茫的，沒有任何一個人可以摸清楚的它模樣，可以規劃它，但永遠感不上變遷的時空，影響的因素。

為了要走向屬於我的文字夢，不是用走的就可以走到的，還是拚死拼命的爬，我才可以抵達我敬愛的文藝青年和搖滾詩人的境界，我總是口頭上說說，我要追上他們，但我依然不明白，未來的哪一天，我真的可以追上他們嗎？依然是個未知數，我無法去掌握。

拜讀一些很厲害的作家的作品，也有想成為的模樣，知道不能怕想成為的模樣，可是又會擔心那樣的風格適合我嗎？明白怕了我代表我輸了。

去年，我在石拔那邊看見末日備忘錄，也想給自己一個末日備忘錄，但是因為沒時間寫，終於有時間決定，屬於我的2013年備忘錄！

要做十件事啊？說真的我好像沒有十件想做的事，但我會努力擠擠看的，雖然不能把握自己在2013年裡可以全部完成，但我會努力的。

若是沒完成，下一年，我會繼續努力完成的。

下課，我並沒有照著原訂路線回家，而是轉個彎，進到書店晃，起初的目的，是為了幫朋友看看，會不會幸運的又在這家店，看的絕版的書，可惜幸運並沒有降臨在我身上。

沒看到，但我也沒有立即離開店，聽著店裡的輕音樂，隨處走走，看看什麼樣的書，看到原文小說區，隨意拿了一本，翻了翻我又放回去，因為不仔細看，我也看不懂，腦海中突然浮現一個念頭，我想學會看這樣的書，想再拾回被我遺棄的英文，或許這跟我想去國外旅行的念頭有關吧！我想試著努力看看。

【純粹只是想留備份XD】

我不想在夢想中迷路，而是前往夢想的路上！ 
2012.11.18

不敢靠近、不敢等待，是因為不知道有沒有資格奢望。
2012.11.22

默默的放手，撕了幾頁的日曆，我不願去數，也不願攪拌過去的回憶，怕自己會放不下。

追求的愛，被現實逼迫的逝去，被自己不堅決的丟棄，不願讓家人對自己失去希望，就這樣放了下來。

談不談愛，似乎不是那麼重要，談自己的心去向似乎重要了一點。

愛情不再是我生命的必備品，或許它從來都不是，只是別人有的，似乎也想要有，從沒認真的想過，自己是不是真的想要。

那年，是2009年八月，幾號，不可考。

那時候的我，對於追星一事，覺得很可笑，不曾想過我們變得這麼可笑的一員，還覺得開心，成為了一個怪胎（笑）。

直到遇上了一個樂團，它團名可以是一個在某些行為上的一個舉動，這團是誰不是那麼重要，因為他只是一個契機而已。

可以毫無顧忌之憂，衝去他們小小的一個活動，那時的表演頂多一個小時吧！卻可以半夜搭車南下抵達高雄，就為了他們晚上的表演，現在想起依然瘋狂，卻也很開心，這是人生終於做件瘋狂的事。

一定都想對這個樂團有更進一步的瞭解，這個舉動卻讓我們踏上不歸路（？！）。

昨日，看完八三夭在西門町的活動，準備搭捷運去下個目的地。

看見前方的十字口中間，圍著許多人，好像是有人在街頭表演，看見的時候，已經到最後的表演。

他的話引起我駐足，將目光留他身上，他說：「如果你趕時間的話，麻煩你看完這個表演，再趕時間吧！」

雖然因為我腦袋的記憶體容量不足，所以可能辦法完整的他的講出來，或是表達出來。

記得他說：

記得怪獸哥說過：他不會寫沒意義的歌詞。

每次看到他的文章或是歌詞，都覺得好厲害，相對之下，他是大學生，自己好像幼稚園生喔！

但我不想因為這樣放棄，因為我愛寫文，只是常常因為描寫不出腦海中的畫面，而感到懊惱，寫不下去。

突然想到管理數學老師說的話，最重要的是如何解題，我一直解不開如果寫出更好的文......

知道自己的文筆比起剛起步的時候，進步很多，一次又一次的遇到瓶頸，好像都是突然開竅的，有一天發現，我的文跨越的一大步。

靜下來，覺得一切都好慌亂，一下這個要做，一下那個要做，飛行到一半的鳥兒迷失了方向，慌張在原地亂飛亂繞。

對我來說，最好靜下心的方式，就是坐在電腦前面，打點東西，抒發一下情緒，聽著打字聲，我就可以冷靜下來。

好像慢慢找回了方向，生活的方式。

生存的方向，我好像一直找不到，做了幾份工作，認定不適合自己，就決定放棄......

出了社會繞了小小一圈，才發現，我什麼也不會，但我是懂，！不懂就是要學習的，可是我好像又沒那樣的勇氣。

想改變自己偷懶的壞毛病，卻一直都無法改變........

正事不做，跑去坐其他的事情，逃避正事，追逐著混。

寫這篇也是總逃避，跑多了，也是會跌個狗吃屎。

意志力一直不夠，不用說幸福密碼和夢想瘋了不成功，連我的夢想也會墮落的。

但我總是抱怨時間永遠不夠用，卻不知自己浪費了自己多少時間，但是很多事都有變化....

今天的考試還是不理想......第一次幾乎每科都不理想。

覺得自己存在的地方，我越來越站不住腳，甚至跌了一大跤，摔的我好疼。

考完今天的第一科，我走出了教室，不坐電梯，一個人從五樓走到一樓，樓梯間迴盪著我的腳步聲，顯得一個人的孤寂。

我要這準備前往另一棟樓的教室，那時還是下著雨，吹起涼涼的風，我沒有一刻可以好好品味著這陣涼風，我撐起雨傘走過去，那一瞬間突然覺得我是不是走錯路了，不是我走錯大樓，而是我的人生走錯了路，踏上了我碰不愛的路。

在那一刻，我想努力寫好我的小說，我要完成我想做小說家的夢想，我不要現在的系統分析、企業規劃，甚至是行銷學，我都不想要了！我只想要我的文字世界，那裡我才有歸屬感。