其實活著很好

終於要前往圖片與文字排列組合的世界了!
不想往那邊前進，可是命運帶往往那個方向。
今年的我又開始努力的找工作，先從行政類找，結果都是無聲卡，不然就是沒上通過面試。

上次寫幾簡單的東西，大概是兩個月前，另外一個裏空間裡。

最近迷上某青春熱血的舞台劇，開始想寫同人文，卻發現我竟然無法寫故事了，只能寫出片段，才發現原來我，又不能寫了。

人真的不能不常寫啊！記得以前常寫的時候，一章故事有4、5千的產量不成問題，現在連1千我都要偷笑了。

 什麼？7月了！！

說好6月的自己要長進，似乎只改變了一些些，但還有一大段的自己需要改進。

昨天開始的我，長了一歲。

「爸爸要搬回來住了。」

一早難得出現在客廳的PAPA，說出我不再驚訝的話，因為去年這時候PAPA也說過類似的話。

但這次似乎是認真的，我們很快的清理在一樓房間給PAPA睡覺，當天晚上PAPA就睡在裡頭。

PAPA夜晚在家裡的時候，在我記憶裡很模糊，那是好幾年前的事，是多久我也不清楚。

忙碌，還是有告一段落的那天。

忙了一個多月的吊飾，總算進入尾聲。

不管是真實的桌面或是電腦的桌面，都呈現著修羅場亂遭遭的慘況。

心似乎也亂遭遭的，說進入尾聲，但桌面上記滿了待辦事項，等著我一一去解決。

逃避現象，眼看著下下禮拜就是出貨日，還有許多事等著我去處理，我卻想逃離，覺得煩躁。

一早起來在對帳，偶爾發點呆玩玩遊戲，放鬆自己的的腦袋，再去面對那些數字，將近70多筆的資料，等著我最後的統整。

這些事我坐過了數遍，但每當這時候，有覺得很煩，一直都沒有找到一套，最快處理完的方法，加上這批的品項有十幾款，我的腦容量要爆炸了。

總是挑那種吃力不討好的工作做，忙到自己爆炸，淚水狂流，不過已經宣洩過一次，沒還累積到那樣的地步。

時常讓煩惱，使自己疲倦，覺得好累。

努力揮別那些惱人的煩事於腦袋中，可是我這顆笨腦袋，還是會去想。

有還沒累積到讓我可以爆發的點，會許累積到我臨界點，讓我大哭一番，好像心情會舒暢多。

現在還在底部，悶著好不舒服，只能靜靜等它滿嗎？

不好的情緒，往我身上砸，總以為我感覺不出來嗎？

就是因為感覺得出來，所以很疲倦。

因為我們很親近，總是直接反應情緒，我心裡清楚知道，這必須忍。

都忘光了國中有哪些同學了。

也很少在聯絡了，以前開始漸漸發現，我的生活沒有朋友，只剩下月份團的粉絲朋友。

全部都是在網路認識的，都是我最要好的朋友。

不擅長與人交際，面對文字，我好像比較開心，不太喜歡去應付人，去聊些不喜的話題，要假裝很開心，很虛偽。

我不會想去敘舊，除非有那樣的必要吧！

如果我如此的幸運的話，我要將我的幸運的一部分，跟給一個人。

我講得很認真，但或許以為是笑話吧！

以為我們可以用它一起作夢，一起追逐月份團，一起做好多事情，可惜我想得太天真了。

除了，我還沒獲得這份幸運，還有我不能天真的改變一個人的生活習慣，還是我想出來的生活，要他人去服從。

睡前才嚷嚷著，「誰都奪不走我的文字夢」，今天存有我開始寫小說心血的隨身碟，不見了。

是不是給我的懲罰呢？不要一直在紙上談兵，要努力執行。

沒有它的我，彷彿生命被抽了一點掉，但我也不想抱著永遠找不到的想法，心中也默默期許著，它一定還在，我不會再也找不到它。

我隨身碟遺失了幾次，但都有順利找回來，這次所以我不會那麼絕望，可是我心底還是好怕，怕我跟它天人永隔。

我怕，我再也寫不出來，那些我寫過的故事。

好友將結婚，暗戀的人有喜歡的人，心中的那湖起了漣漪。

曾經結婚這一詞離我很近，但我推開了，認為我現在還不夠格，自由還不夠久，追月份團還不夠久，夢還沒追到手，不想被一張證書與孩子鎖住我的一生。

最近遺失了，對我還說意義重要的東西，不管是有形還是無形。

難過是難免的，以為可以重建，但到頭來對我來說，試過依然是天方夜譚。

最近的遺失，讓我好恐懼，我已經沒什麼擁有的不多，不要再嚇我。

現在莫名的遺失一首歌，心情極度沮喪，但又不想給我意義的你，難過傷心。

要我講出或是用文字，表達我現在的想法，是要花我多大的勇氣用來面對那個人。

對你而已，覺得沒什麼因為要去面對的不是你。

也許對她而言沒什麼，因為這是她每天做的事，是小事一樁。

每個人的情況不盡相同，你覺得簡單的事，是我要心中演練很多遍的事情，才能成現在你眼前。

再次深刻的體認，文字夢，是我絕對要踏上的道路。

從無到有畫一張圖很累，相對的對我而言，用文字填滿空白的紙張，對我來說比較不會費很多功夫。

如今我的正軌，是離文字路更遠的地方，我只能偶爾走小徑道路，又回到了正軌。

常常在想，如果小時候，我能看更多的書，考個中文系或新聞系，我會不會覺得好一點呢？就跟現在的我不一樣呢？

至少未來我的工作可以碰到文字，而不是在文字與圖的排列組合，還要自己生出那些圖，在有限的時限內，明明現在都有現成的東西，花點時間就可以弄到，幹嘛一點小東西，也要讓人花那麼精力在裡頭。

以為那不安感消失了，可是慢慢又浮上心頭。

一樣，我第一時間想到你，可惜你不在，但我也只能告訴自己，你一直在我身邊，我只能猜想著，你會講的話，來安慰我。

我好像放入太多的依賴，又或許我不會想在一個人煩惱而已，但我也很怕，我放太多依賴在你身上，造成你的負擔。

莫名的煩躁，讓我好想翹掉今晚的課，又或是今晚的報告，讓我有些煩躁，感覺又不太可能，反正我打算隨便報告，不會造成心理的任何影響。

揮散不去的煩躁，讓我更加的煩躁。

當初明明興高采烈的說好，也朋友談好了要去的事，結果現在變成我夾在中間，很無奈。

要我怎麼跟她說，我現在可能不能去了呢！

有時我都快受不了她，這是大事都不處理，很多事都不自己動手，都要我來，不然就是三催四請。

我告訴自己，絕對不可以生氣，不可以爆發。

我是個很容易感傷的人，對我身邊讓我有感情的人事物，一個陪伴我三年多，我帶著他去了大大小小的地方，總是默默的陪伴著我。

而我沒想到，他也會有離開我的一天，我翻遍包包，依然沒有他的身影，找了我凌亂的桌子，還是沒有，找了客廳我常坐的椅子，還是還是沒有，而我心理難免會受影響。

但不見了，我還是不能強求他出現，我只能複製，就會不能一模一樣，至少也能陪伴著我。

上面有著我認為的真愛，那我可以再做一個，表達我自己的字吊飾，我也可以再買一個，換一個全新的陪伴我，走下一個三年，甚至更多年。

舊的不去，新的不來，我只能這樣安慰我自己。

安排計畫好的事情，被打翻了，幼稚的我，一下就爆發。
我一再而三的延後，雖然她也許不生氣，但我會生自己的氣，又忍不住對你生氣，