其實活著很好

一直不斷迷惘，一直不斷的想通，再次陷入迷惘，再度停留在原地，抱怨自己，無止境的循環。

傻傻的說做文字夢，到現在來說，依然只是個夢，沒有前進的跡象。

說要跳入文字與圖片的排列組合裡，卻又對自己沒信心，退回了原地。

愛情的模樣，有很多種，但有些受到道德規範的限制，無法真正的去展現。

我很怕我寫過的故事，成為我現在面臨的問題，從友誼轉變成愛情的故事，如果那樣的事，若在我身上，會可能嗎？

一直以為我們是朋友，也認為絕對不可能有愛情的成分，可是我好怕會有。

我知道每個人，都有對任何人好的權力。

你對那個人好，我有點吃味，可是其他朋友對別人好，我卻覺得沒怎樣。

心裡清楚的明白，這只是個作業，不是我的工作提案，定位和重要性我明白，而且只是個初稿，可是我還是無法放走隨便做。

還是我對於文字的執著呢？企劃書的文筆寫起來太爛了，我想修，又不知才從何修起，知道可以放爛，可是我的心不允許我這麼做，寧願讓我放著，空白。

我在心中暗自下的決心太可怕了，整個影響到我，我的確是想過，這次要認真上課，任真的把作業交出來，因為上次的課程，我很懶散。

對於我很煩躁，在死胡同裡打轉，我知道還有很多是要忙，我不能夠就這樣在這邊，停住我的腳步。

12月底，我還有出本的夢，都已經剩下61天，我還是沒有動靜。

是什麼樣的異樣情緒充斥著我呢？上一秒看的是甜蜜的故事，下一秒好像跳入懸崖般！

想聽遍所有讓我心很痛、很痛的歌曲，亦或是讓痛蓋掉以往的那個痛，自己狠狠劃下去的傷口，這是心傷，永遠都無法抹滅的傷口。

明明想痛哭，可是卻無法失控的狂哭，是不是我已經沒有為那件事哭的權力呢？

好冷、好想哭，厭惡現在的生活，但不想討厭，因為還是得去面對。

為何要如此的複雜，讓我無法理解呢？

突然什麼也寫不出來，明明是要找解脫，卻變成自找困擾，與煩躁。

連個安慰自己的動力也沒有，也不想安慰了，暫時讓我消極吧！突然不想給她添麻煩，雖然那是我唯一的丟垃圾管道。

好想痛哭，狠狠的哭，哭的自己非常的狼狽。

此刻帶點疲倦感，肩膀的重量越來越重，那是自己附於的重量，名叫課業壓力的重量，當然這些都是可以解決的，只是此刻有心，卻沒有動力，所謂的心有餘力力不足。

想讓自己朝著自訂的方向前進，可是好像永遠都不太可能，我不想自暴自棄，想改變現在的自己，卻無從改變的起，也不知道往哪改變。

總是在心裡建設好美好的計畫，可惜美好的計畫，不會變成完美的計畫。

總是再計畫著自己的未來，要讓自己變成自己想要的模樣，可是自己的模樣先變形了，變的不知道怎樣塑回原來的自己，那個不會那麼放爛的自己。

這個作業要現在做，你都懂，也想做的心，可是面對了書本，你卻舉白旗投降了。

棉被一蓋就墮落了，神遊到另一個世界躲起來了，但是你懂，這是只是沒用的逃避，只是在浪費時間。

我總是對你訓了很多話，但是卻不對你發起狠，是我不夠關心你，還是你不夠堅定呢？我想我們都有錯吧！

如何叫你起筆呢？我不知道，看到厚達2.5公分的書，連我自己都想退縮，又怎麼叫你去看呢？

我們只是互相依偎，互舔傷口嗎？

突然好想趕快存夠錢，然後到我一直很想去的國家，荷蘭的首都阿姆斯特丹，喜歡這個地方，純粹是因為一篇文章的緣故，就是莫名的很想去看看這個地方。

也很想去各個國家旅行，尤其是自助旅行，隨著自己的腳步，用自己的速度，去看任何一個國家。

我想如果要自助旅行的話，首先一定要從台灣先開始吧！再來是華語系國家，想踏片很多的國度，這些應該要很久以後的事吧！

事情總是會曾回昨日，成為回憶，或者是不願想起的過去。

計畫永遠改不上變化，時間永遠很難掌握。

想拼了命，少許的時間內奮戰，最終還是面臨失敗的命運，又是一次教訓，每次都學不乖的教訓。

時常告訴自己，要放肆去做，可是做了，卻無法持久，因為某理由困惑了，停擺了。

逃離瘋狂的世界，這是絕對不可能的事。

期中考、網頁整合的課程把我壓的好痛喔！要做、要處理的漸漸的變多，我看不到陽光、看不到藍天、看不到白雲，因為全都遮住了，就算有眼，也看不見。

突然想在小休息前，來各毫無頭緒的寫點東西。

我知道此刻的我，毫無任何想法，因為時間只有五分鐘，我的腦海中不知道能寫些什麼XDD

雖然我現在身上背著不少的作業，也解決完了一項，別看他只是一項，但我身上卻輕了一些，可能我只是不肯做罷了吧！

接下來還有明天要交的心得，還有為完成的專案，我真的不知道要怎麼寫啦～～～完成沒有FU！！

時常真的不知道自己能做什麼，覺得自己沒有十足的把握，什麼都不敢去做。

想要靠近文藝青年與搖滾詩人進一點，可是始終找不到靠近的方法，想要靠近想要的世界，也一直越來越遠。

我始終都不知道，我現在所學的，真的能夠幫我什麼嗎？我所想要的世界，是不是會越來越遠呢？

對你的認知是，除了你，我別無所有了，我的文字就是我的一切。

無法想像哪天無法碰著鍵盤，打著文字，想要用我的文字傳遍到很遙遠的地方，希望哪天可以讓我崇拜的文藝青年和搖滾詩人看見，那我此生就不虛此行了！

明白這是很遙遠的距離，甚至要看見他們的領域，還是很困難，但我想是追上，追到可以看見你們的地方。

常常在想如果我那做了另一個選擇，是不是現在的我會有所不同呢？

我不敢做什麼轟轟烈烈，會嚴重改變自己的面前處境的抉擇，因為我對於我無法掌控的未來感到恐懼，如果走下這一步，我可能會嚴重脫離我現在的生活軌道，來到我完全陌生的國度。

幾乎都寧願選擇看似無害的路走，不願去踏上那條陰森充滿荊棘的森林，轉而踏上荒蕪帶點亮光的道路，沒那種勇氣去冒險。

拾起了久未碰的鍵盤，腦袋卻不爭氣，  寫不出腦裡浮現的故事，寫出來的文字，不如腦所想的畫面那般符合，不知道缺少了什麼元素，就是寫起來怪怪的。

努力的想把腦海中的畫面，化為文字，可惜一遍又一遍的失敗。

這次我買了兩本書，這是我買的第兩、三本，我不曾買過的種類的書籍，可能是想多閱讀不曾種類的書，看看現在的小說到底是怎麼樣子。

最近想做自己，可是又不知該怎樣做自己。

想寫自己想寫的故事，可是又礙於現實，總是把自己逼向大部分人喜歡的故事，雖然都是寫文，但是FU還是好不一樣。

明白自己總是在同一個胡同打轉，走不出自己想要的世界，迷茫我要的歸屬在哪裡呢？

只能眼睜睜的看著時間飛逝，從手中溜走。

好像做了一場旅行，可是我想不起來，呈現空空的狀態。

躺在床上，聽見電風扇運作的聲音，我想我是回到現實吧！

感覺空氣中瀰漫著一種熱，還是能感覺出來電風扇吹出來的冷風，但還是吹散不了身上的熱度，伸手摸了摸自己的額頭，汗水彷彿熱到蒸發，卻留下一點冰涼的感覺，在床邊的桌上摸了摸眼鏡，模糊的世界變清楚了，抬頭看了冷氣機上的溫度。

嗯，是31度。

我很像非常的淡定，對於這個溫度。

睜開眼，面對的是電腦，摸著鍵盤，這是我每天的例行公事。

跑上跑下，單據總是被我亂丟，所以我總是跑來跑去，很怕一下那個漏放，所以就少寄．．．．．．

每天都拿著我綠色的小簿子，對呀對的～也許哪天我會對到眼花吧！

才休息沒幾個月，忙碌的生活又回來了！

文也只寫到一點，書讀到的更是一小點，走入了那扇門，我的世界全變了調，我愛的文字世界，無法再進入，是不是我把門關上的嗎？

總是看到比我好的，羨慕不已，就會開始自怨自艾，感傷了起來。

不斷的想，怎樣讓自己爬的更高，真正能爬高的方式，我好像沒事過幾個，根本就是沒去試過。

總是在自己的文章中，看不見什麼，沒有任何意義。

想想，我的文，真的好不怎樣。

爬了這麼久的格子，至今我還是不長進，但我還是不會放棄這條路，就算我的眼前是荊棘也一樣！我也要忍著痛，衝過荊棘林，衝向中央的高塔，把我自己拯救出來。